Noches de ayer.

Después de que volví a mi mamá loca con Tres metros sobre el cielo,
hoy me llevó al cine a verla.
Ya la había visto aunque se estrenó a penas el viernes.
La versión original italiana y la española que ahora está en el cine.
A pesar de ya hasta haber leído el libro de Federico Moccia, de saberme la historia
de principio a fin... y de que la versión española no es la mejor...
aun así al casi final ya tenía ojos de candy-candy y mi mamá tambíen!!!
Lo peor era una chica a lado de mi mamá, que lloraba a moco tendido!!

Ya luego acompañé a mi ma a su casa para que me diera mi regalo de Reyes atrasado,
si aún me llega Santa Claus y Reyes... y es mutuo!

Nos despedimos en la calle bajo conmigo hasta la entrada de su enorme edificio.
Me di la media vuelta y quien sabe porqué me sentí triste... de irme sola a mi casa
a encerrarme en 4 paredes que tanto odio porque solo comparto con mi Stitch y mi hamster.

Todo el camino me senti demasiado triste, como si fuera ayer que empecé a vivir sola
e ir trajinando el día a día que lleva colgada una realidad de la que solo me hace olvidar mi chico... cuando viene.

Hay quienes aman la soledad, en realidad yo la odio, prefiero compartir, para coleccionar momentos inolvidables con la gente que quiero.

Ya casi tenía un mes de no ver a mi mamá, y entonces extragné una noche cualquiera de un fin de semana cualquiera donde nos disponiamos a ver películas y cenar juntas, esos dían han quedado demasiado lejos y por mas que me empeño la verdad es que no me acostumbro.

Y al dar la media vuelta y caminar los primeros 100 pasos tenía muchas ganas de gritar: te extragno mamá!!!

365

Van pasando los días,
y en todos ellos llevo tu recuerdo.

Van pasando los días,
y ninguno ha sido fácil.

Van pasando los días,
y siempre pienso en ti.

Me gusta acordarme sabes,
de todos los momentos que compartimos.
De tu cabecita plateada,
de tus manos... para que no se
me olviden nunca.

365 días han pasado, desde aquella mañana
gris y triste en la que partiste.

La última vez que te ví en tu cama
es una imagen que tengo tatuada
en indeleble en los corredores de mi mente.
También tengo una así de la vez que
te vi y te dije te quiero!!

Simpre dijiste que yo era tu muñeca,
y a mi me encantaba dormir contigo
también me gustaba jugar a ver quien
aplastaba primero el pulgar de quien.

Luego me llueven recuerdos, como
cuando me compraste mi libro para colorear
de Rainbow-Brite, o mis álbumes de estampas.
O cuando me dabas dinero para que me
comprara papas y me salieran tazos.

Cuando te llevaba al cine y pedias tu gaznate,
palomitas no, porque te daba tos.
Tu café con leche y tu pan dulce para merendar.
Tus azotes de trastes cada mañana al despertar
y tu super jugo energetico de frutas, tamaño jumbo.

Espero que donde estés haya harto helado de fresa,
con lo que te gusta!!!

Pensé que esta navidad estaría sola,
y mi amiga Jessy me dijo: "Pásatela bien, con quien
vayas a estar y si estas sola.. no estas sola
tu abuelita te acompaña!".

Y sin duda yo creo que es asi, y no solo hoy... sino siempre,
porque vives en mis recuerdos, en mi corazón y en un pedazote
de alma.

Te extragno muchisimo, pero sé que estás muy bien,
sin sufrir... y ahora tú eres mi angelito.

Te amo Mamá Toña!!! Me hace menos triste
pensar que un día nos encontraremos de nuevo donde estés.

Hasta el final

Diciembre trae sentimientos encontrados
felicidad y tristeza mezclados.
Recuerdos y sonrisas grabadas.
Y hoy estás tú.
Un Diciembre juntos el primero de todos
los que nos faltan en esta vida y
nuestra eternidad.
Hoy no quiero acostarme y lo dejo de lado
de madrugada, no quiero dormir sin ti,
ya no.
Solo me acompañaran las luces moradas
pero sin tus ojos ni tu sonrisa,
ni tus manos, ni tus labios.
Cuando no estás... me duermo en tu lado
siento que así estaré mas cerca un poquito.. de ti.
Jamás podría dejarte, porque sería como dejarme
el alma misma.
No podría vivir sin ella y sin mi corazón que
bien tuviste a robarlo.
Y entonces te extragno aunque hoy reímos mucho,
te extragno porque cuando no estás me falta todo.
Te adoro mi vida... te adoro! Creelo. Es real.
Estaré siempre contigo... hasta el final.

De siete días a la semana... yo te quiero ocho!

A la vuelta está Diciembre.

Bajo un cielo añil
el frio infernal nos sorprende.
Las luces multicolor
aparecen en las casas, en las tiendas.
A mi me llega de golpe la nostalgia.
Querer dormir 31 días sin enterarme de nada.
Sin la emoción que provoca un pino
adornado de estrellas.
Hace un año era un poco mejor que éste,
sin haber recibido una de las peores noticias
que me han dado en la vida.
Tal vez fue tu regalo de navidad, lo mejor para ti
y en parte para nosotros de ya no verte sufrir.
Y aún así de saber que seguramente eres feliz
haces tanta falta aquí.
Todos los días te recuerdo y miro tu foto.
Esa que nos sacamos juntas.
La miro bien siempre y pongo en play
tu voz y tu sonrisa, y trato de recordar tus manos
me da miedo un dia no recordarte como te llevo
ahora en mi memoria y en mi corazón.
Siempre quise pensar que no estás mas que en tu casa,
tomando tu cafe con leche y pan dulce,
escuchando tus historias.
Han pasado no sé cuantos días y a veces me dan ganas
de ir corriendo a tu casa, solo para saber que de verdad
no estás, pero me da miedo no encontrarte más.
A pesar de todo sé que de algún modo sabes todo esto,
y que te extragno tanto, que te extragno hasta doler y
te adoro, te adoro donde estés.

One Year!!!

Ha pasado un año.
Un año.
¿Quién iba a decir que aquél tuitero
que habla francés me iba a conquistar
de apoco?
¿Quién iba a decir que ésta loca romántica
volvería a creer en el amor?
Y me enamoré.
Cada día me enamoro mas de ti.
Tuvieron que haber pasado muchas cosas
en tu vida y en la mía, para que tú supieras
para que yo supiera que eres TU y solo TU
que no hay nadie más en nuestro mundo que
TU y YO para amarnos infinito.
El chico que me esperaba hace un año
para una cena inolvidable se convirtió
en la única persona en todo el mundo con
quien pasar todos y cada uno de mis días.
Un año que a pesar de todo, eres sin duda
lo mejor que me ha pasado,
lo más bonito de mi vida,
lo más importante... para siempre.
Para fuckin´ siempre!!!

Ninguna eternidad como la nuestra!!!
Te AMO

Pourin Rain

Odio los suegnos que estás lejos.
Que casi son todos.
El mes se reduce a tan sólo 8 días
y casi siempre es menos.
Los demás días solo despierto, camino y duermo.
En los días despejados como hoy,
faltan nubes como faltan besos
para saltarlas juntos.
Te quiero tanto que a veces me da miedo,
que me espanto del horror que es no vernos.
Las mariposas del interior se van muriendo
se alimentan de alegría cosa que por el momento
no tengo.
Trato de pasar los días como si no me importara
no verte, es difícil.
Yo quiero vivir contigo todos los días,
sin ti es volar sin alas en un cielo gris.
A pesar del mundo que creo alrededor tuyo,
alrededor nuestro.
Hay lunas que se esconden tras el amanecer
que yo quiero que se lleven la tristeza infinita
de no tenerte cerca.
Y cuando estoy mas mas triste, quiero pensar
que el alma me brilla detrás de mis corazas
y de mis dramas.
Quiero cortar distancias, a veces ya no sé
como decirte que te quiero escapándome
alguna vez "te odio".
Sabrás que no es verdad, que jamás podría
sentir algo así por ti, porque primero me
carcomo por dentro que un día sentirlo de
verdad.
Me pregunto por qué a veces nuestra historia
no es como las que me rodean, por qué tiene que
haber obstáculos y varios niveles de dificultad
hasta parece pinche Mario Bros, Peach en busca
de Mario.
Sé de sobra que lo bueno vale la pena.
Espero que la vida me alcance para verlo con estos
ojos que solo esperan verte cada fin y que un día
despiertes para siempre conmigo.
Que de lunes a viernes aquí dentro llueve.
Que solo tú eres mi sol, que no me gusta estar así
me odio a mi misma.
Que jamás te podré dejar de querer.

De ojos grandes.

Hoy me quise acordar de una de las etapas donde fui más feliz en mi vida.
Porque cuando crece uno, también nos crecen los ojos, aunque siempre los veamos del mismo tamaño.
Nos volvemos de ojos grandes, y ya grandes somos cuando nos damos cuenta que no siempre vamos a vivir en la burbuja que tanto nos procuraron nuestros padres. Que no cada navidad habrá un árbol en diciembre lleno de lucecitas multicolor. Que las personas que amamos no son eternas y un día nos harán falta llevándose un pedazo de nosotros mismos. Que ahora tienes que trabajar y que no habrá una sopa caliente esperándote, cuando regreses de la escuela. Que la ciudad esa que viste de niño, va cambiando como van cambiando los amigos volviéndose extragnos y recuerdas las risas mientras jugaban "resorte". Hasta el cielo va cambiando, de niño tomabas el color "azul cielo" para dibujarle nubes a una casa con chimenea. Cada vez parece mas extragno ver que el cielo ciertamente es azul y no gris. Por eso me parece hermoso ver los volcanes desde el piso 18 donde paso la mayor parte del día.
Angeles Mastretta escribió en Arráncame la vida: "...para vivir en este país, se necesita estar pedo o loco..." cuando lo leí por primera vez hace como la mitad de mi vida o menos, todavía no tenía los ojos grandes. Pero ahora ya los tengo. Locos debemos de estar todos o por eso hay tanto pedo en esta ciudad que con todo y sus horrores seguimos trajinando día a día, porque algo ha de tener de mágico esta patria para no salir corriendo cuando nuestra seguridad se ve afectada.
Entonces fue cuando quise recordar cuando solo tenía que pensar en las pesadas matemáticas y en el viaje próximo que haría con mis papás a las Islas Vírgenes, a Canadá o de nuevo a Disneylandia después de salir de la escuela,
que bien me la pasaba yo de niña.
Viajaba demasiado, cada vez íbamos a Texas por una material que mi papá vendía.
Pero aunque fuera de trabajo siempre pareció que era de placer, atravesar la carretera en coche desde nuestra casa hasta Orlando y de regreso,mi papá tiene cada una de los viajes documentados en beta.
Quién sabe que habrá sido de esas películas o del papá de mi memoria.
Lo que lo compensa ahora es haber encontrado por fin con quien quiero pasar el resto de mi vida, que me gusta porque se toma la molestia de enseñarme a volar a pesar de las alas rotas.
Así es esto... de ir creciendo.