Barquitos de papel...

Ahora me encuentro aca sumergida
en tantos pensamientos
y he llegado a la conclusión
que desgraciadamente llegó la hora de crecer
de dejar ilusiones tontas,
no va a llegar ningun principe a sacarme
de este trance para que me enamore de el
tampoco será vampiro
ni me escribira cartas
ni me enviara mensajes
ni me pensara todo el dia
ni me dira lo mucho que me ama
y que no puede vivir sin mi una tarde nublada.
Tengo que aprender que aunque me empeñe
a afirmarlo el amor no existe...
el amor siempre me viene envuelto en imposible
por mas que yo le quiera sonreir
el dia se apaga y yo junto con el
el amor novelesco con finales trillados rosas
son solo cuentos que alguien se invento
para no ver el horror de la realidad
yo quisiera irme a otro lado crear un mundo
diferente yo siempre pienso que no quepo en este
un dia te cansas de ir contracorriente
es cuando me dan ganas de cerrar los ojos
y volar, quiero que alguien me preste sus alas
y hacer barquitos de papel cuidando los detalles
para no pensarte, para esfumarte para
no inventarte, y engañarme de a ratos
que yo no siento, que este corazon de repente no late por ti
si no porque ya es costumbre y asi enfocarme
en el viaje del barquito hacia las coladeras
olvidando que me gustaria probarte
y cada noche sognarte...

Mi no-mejor amigo...

De pronto me vuelve la tristeza...

La primera vez que te vi, venias con amigos y nos tomamos fotos y te sonsaque para que trabajaras conmigo, porque tu voz con efecto o no ja ja me gusto siempre.

De pronto nos hicimos tan amigos... mensajeabamos todo el dia, toda la noche hasta las 4 am, te convertiste en muy poco tiempo en mi mejor amigo recuerdo tus caritas de gatito :3 que solo porque sí me enviabas, cuando el monitor esta mudo, como ahora y no tengo con quien hablar quisiera ponerte una carita :3 casi con nadie lo hago... porque siempre me recuerda a ti...

La segunda vez que te vi... traias una sonrisa diferente... yo traia gloss de esos transparentes pero que brillan, y de pronto me dijiste: cierra los ojos O.o y me los tapaste con tus manos grandes, yo me rei y me dijiste no te rias... te acercaste tanto a mi que me dio miedo y me diste un beso de un segundo y medio. Me quede helada y me dijiste con una sonrisa... es que queria saber a qué sabia tu gloss que brilla desde que venias caminando... que pretexto tan tierno!!

Me quedé pensando que significaba todo aquello, vinimos a grabar los comerciales y me ponias nerviosa con tus besos que no se de donde salian.

Tú ya sabias que me gustabas pero yo no pense jamas que a lo mejor yo a ti tambien.

Me hiciste acompañarte a la mitad del camino a donde ibas y ese es el mejor recuerdo que tengo de ti, porque como tú me dijiste ese dia... hoy hiciste algo diferente de lo que siempre haces.

Creamos PromizZed, yo una canción para alguien a quien creia especial de quien te burlabas, tú hiciste la música y la cantas... sabes que aunque jamas hayas estudiado música yo siempre he creído que llegarás muy lejos, siempre te lo dije y siempre creere en ti.

Vino un concierto al que tú hiciste un esfuerzo mayor por venir y estar conmigo solo porque estaria Division Minuscula y Zoe, conocimos a Adela en persona eramos los tres mosqueteros...

Hoy es todo diferente... yo sé que en el fondo tú no tienes la culpa, pero la traición llegó y te robó alejandome de ti, te extragno sabes? tus caritas XD :3 tu woooooooooooooooo! tus sarcasmos, tus camel, cuando me abrazabas me sentia tan bien... no es facil perder a un mejor amigo...

Te quiero y te extragno tanto.... :3

Aqui...

Me hace dagno estar aqui a las 11:21 de la noche de un lunes, escuchando a Semisonic torturandome con Secret Smile, esperando.... esperandote.
Ayer escribo que me vuelves otra, sabes? que me doy cuenta que me gusta mas la chica en la que me vuelvo cuando me escribes, porque esta que está ahorita solo se la pasa sognando en cuentos de hadas, deseando y teniendo malos pensamientos... una y otra vez yo solita me hago preguntas que no me quiero contestar... porque yo sé que esto.... que no sé ni que es, que me mata y me fascina tal vez no es real, o sea si, pero solo en nuestro mundo secreto, en el verdadero no.
Y lo peor es que ni tú ni yo tenemos la culpa, es la culpa del cosmos que no se pone de acuerdo, y yo que nunca me voy a cansar de ir tras suegnos que solo a mi de algún modo se me hacen posibles.
Yo quisiera contarte tantas cosas y luego nos falta tiempo, me gustaria que supieras que mi adiccion es la coca, que amo las estrellas tanto como a Stitch, que amo las peliculas que te hacen llorar como las que te hacen reir, que todos los dias aqui sentada frente al monitor imagino que seria pasar un dia contigo, me pregunto de qué color será tu sonrisa, si te gusta reirte hasta que duele la panza por tantas tonterias que se me pueden llegar a ocurrir, soy libra, mono en el signo chino y al mono se le ocurren tantas cosas que a veces no se imagina ni que es capaza de hacerlas, esta loquito pero asi vive bien tambien piensa que si no hay amor como para que está entonces todo lo demás...también podria contarte que me gusta mucho dormir, que duermo boca abajo abrazando a Stitch y que cada noche antes de dormir pienso irremediablemente en ti, me gustaria contarte que quiero estudiar otra carrera, que odie quimica para siempre, que me apasiona lo que hago y que odio la mitad de Junio porque es dia del padre y extragno al mio. Amo Diciembre con todo y su árbol de navidad, el pavo, el intercambio y que estos 10 diciembres últimos han sido de los mas tristes y nostalgicos y que cada año rezo a todo lo que sé que a mi abuelita no le regrese el cáncer y que mi mamá ya no me presente como a su hermana. Que amo Potter tanto como ser vampiro, que el mar es mi vida pero solo el de Cozumel y sus 20 azules, que me encanta la pizza de pepperoni y las malteadas, que a veces me da por fumar, pero no es mi vicio, mi vicio es leer, ir a conciertos y coleccionar historias para crear otras, que tengo un libro mio que me muero por verlo algún dia de venta en la libreria de sanborns, que disfruto de las buenas comidas, de los amigos, que soy una nigna diferente y sencilla que no le gusta ir de compras, ni le emociona comprar zapatos, que le encanta y odia a la vez enamorarse, que a veces cree que la luna es de queso, odio las despedidas y soy de las que llora como quien rie y hoy solo está aquí describiendose porque asi soy yo... transparente y odio a la gente superficial, elitista y rascista, me gustan las personas que saben lo que quieren y que luchan por sus suegnos, pienso que hay que vivir la vida como si fuera tu cumpleagnos, aunque a veces ni yo lo llevo a la practica porque me gana lo emo, también a veces me pierdo imaginando como seras todo tú. Y quiero decirte, otra vez, que eres especial para mi, que mi mundo este que crea esta sognadora me lo cambiaste desde que apareciste en él... y que te quiero muchisimo.

We are sweet soulmates!!!

---Eres la playa donde el mar se hiere las manos por asirse a la tierra..--- JCB

Mis manos necias... Los Claxons

Que ironia es quererte
Que hoy cierro los ojos, y puedo verte
Que despierto y vivo un sueño
Que sin nada de todo soy dueño
Por haber pasado por tu mente

Que ironia es quererte
Que hoy cierro los ojos, y puedo verte
Que despego y sigo al suelo
Que estoy vivo y que el cielo, a llegado a mi
Por tenerte

Hoy te regalo mi voz
Mi cielo,mis manos necias por tocar tu pelo negro
Hoy te regalo esta ironia
Esta gran filosofia
Esta vida que ha nacido, de quererte

Que ironia es quererte
Que hoy cierro los ojos, y puedo verte
Que ironia es, que cuando me ves
el tiempo se hace lento
y aqui el mundo apenas
empieze a correr

Y voy jugando
sin miedo a perder
Hoy te regalo mi voz
Mi cielo, mis manos necias por tocar tu pelo negro
Hoy te regalo esta ironia
Esta gran filosofia
Esta vida que ha nacido, de quererte

Esta gran filosofia
Esta vida que ha nacido, de quererte...

Estrellas y Soles

Llevar tu ausencia a cuestas
me entorpece a momentos,
cerrar los ojos y encontrarte
envolver los sentimientos,
llenar los bolsillos con
pedazos de este cuento y
de tu eterna sonrisa que
me quita el aliento.

Entre lo blanco de mi espalda
y esta alma encantada
atrapado vives tu entre las estrellas y los soles
que guarda mi universo que lleva tu nombre.
Entre pausas suspendidas me guia la
luz de tu mirada llevame, llevame contigo.

Volver cada paso encontrar el camino
tras tus pisadas olvidadas por el
tiempo.
Quizas volveras y entonces mi alma
descansara rozar tus labios rojos
mirar tus profundos ojos
tomarnos de las manos y
escaparnos a otros mundos.

The King of Pop

Hablar del señor Michael Joseph Jackson... nacido el 29 de agosto de 1958 en Indiana, es hablar de una leyenda... una leyenda que hoy 25 de Junio consterna a sus millones de fans en todo el mundo porque hoy simplemente dejó de existir.

Sin duda bien llamado "El Rey del Pop, Rock & Soul" por Elizabeth Taylor, "El Rey del Entretenimiento" por Oprah, el artista del siglo.... el artista más premiado de la historia con 405 galardones entre ellos 18 Grammys, el artista más exitoso habiendo vendido 750 millones de discos hasta ahora, el artista con el álbum mas vendido de toda la historia Thriller... álbum que consiguió 58 discos de platino, dos de uranio, uno de diamante, y además 8 premios Grammy.

Michael Jackson es considerado uno de los mejores vocalistas de música popular en la historia. Su característico timbre vocal, versatilidad, rango y capacidad expresiva son algunas de las razones que se podrían mencionar.

A este respecto Frank Sinatra comento: "El único cantante masculino que he visto además de mí mismo, y quien es mejor que yo - Ese es Michael Jackson" -- Frank Sinatra.

Podria enumerar todas sus discografias, todo sobre Michael Jackson pero eso lo pueden encontrar en wikipedia, en biografias... hoy solo escribiré que... Michael Jackson para mi era un gran artista, nadie bailaba como él, su vooooz, sus letras, sus conciertos todo un espectáculo que por desgracia cuando vino a México me perdi... jamás se lo perdoné a mi padre... no me complació ni porque había sido mi cumpleaños simplemente no se le dio la gana, y por esas fechas que Michael estaba en el Azteca, mi papá llegó con el cd de Thriller me lo extendió diciendome, esto
es para siempre un concierto no... casi se lo aviento!!!!

Me quede con la esperanza de que regresará a los escenarios y nos fascinara con la magia y luz que desprendia al presentarse en sus espectáculos. En homenaje a uno de mis más grandes ídolos, en la habitación 111, siempre estará programada una cancion del Rey del Pop, por todo lo que aporto a la música, por ser inspiración para tantos y porque nadie sabe lo que significa para mi Michael Jackson.

Los comentarios mas conmovedores que pude leer:

--Michael no se ha ido, solo está en backstage!--

--Todos tus fans gritamos: ¡¡¡Michael Jackson!!! ¡¡¡Michael Jackson!!! ¡¡¡Michael Jackson!!!...--

--El Rey ha dejado el edificio --

--Michael Jackson no es que se haya apagado la estrella, solo que, ahora brilla mas alto-- Ginevra.

"I'll never let you part For you're always in my heart..." MJJ.

Ginevra*

4u*

Es raro este sentimiento
eso tu y yo lo sabemos
mas yo.. porque a veces
soy infinitamente absurda y
pienso que la vida es tan corta
que es mejor decir lo que
llevamos dentro...
Anoche no tuve pesadillas
y fue gracias a ti...
xkme dormi imaginandome
tu sonrisa...
a veces con el paso del tiempo
y de los daños se van haciendo
heridas y a veces se abren de nuevo
y tú fuiste el único que cuando
todo eso me vuelve
me das ánimos y me dices
sonrie!!
como no voy a sonreir...
si siento que tienes tanta luz...
Hoy quiero que sepas
que puedes contar conmigo para
lo que sea,
llevas una estrella en la frente...
y me siento muy feliz
de haberte encontrado...
o ya no sé si me encontraste...
...dicen que las cosas mas importantes que
nos suceden en la vida son las que menos
esperamos que nos pasen...
eres un sueño...y un dulce pankecito.

Perdida

Se apaga la luz interior, o la apagaron, a estas alguras ya no quiero saber qué sucedio,
solo quiero salir de esta oscuridad, las heridas duelen mas cuando se vuelve a abrir
la cicatriz... y entonces te llevas lo poco que queda de mi.

Me enfermé, he tenido tantas pesadillas, que tampoco sé cual ha sido la peor, si la
de los fantasmas o el mismo diablo frente a mi, hasta miedo me da dormir,
la realidad me mata, me mata de a poco con la depresión.

Los dias tampoco ayudan, tan grises que han estado,mi bunker este cuarto tapizado de
estrellas fluorecentes, y cuando me acuesto... las miro, y es cuando me vuelvo
autista y creo un mundo... que solo cabe en mi mente, tantas veces he pensado
mejor cerrar los ojos y no abrirlos más, me siento perseguida por el cocodrilo
del capitán Garfio con su tic tac incontrolable, me siento tan sola, tan vacía,
y con tanta gente a mi alrededor pero que ironía.

Mis dias tan grises ya ni alcanzan el color sepia... siempre lo mismo
solo sentada frente al monitor, esperando... ya no sé ni qué espero
solo veo pasar el tiempo, aquel tiempo que no se detiene frente a la ventana
tan solo nubes, dia, lluvia, noche, luces, gente, ruido, todo lo mismo un día y
al siguiente y yo aqui, tan solo viendo, no tengo ganas de salir
solo de dormir y dormir...

Alone*

A veces piensas que todo va bien,
y solo basta con abrir los ojos
y darte cuenta que todo está
de cabeza,
que no tienes a nadie que
te cuide, te quiera y te
comprenda.
Harta de lo mismo una y mil
veces más,
harta de dibujar una sonrisa
fingida.
Con ganas de dar la espalda,
y echar a correr...
total nadie me detendrá...
Y vuelves a los cuentos sin final
donde en las tristezas no hay
punto y final,
harta de dar todo
y nunca nada es suficiente...
Cansada de sentir...
ya no quiero sentir.
¿Tan difícil es un te amo sincero?
¿tan infinitamente absurdo
complacer un corazon sognador?
Tan estúpida y ridicula me hiciste
sentir...
pero sabes...
ser asi no tiene nada de malo,
te falta lo dulce en tu vida,
y no lo encontraras con nadie
porque tú no eres asi.
Es tiempo de volver
a la cama.. prefiero
dormir que estar despierta.
Es tiempo de volver
a cerrar las heridas
que se abrieron de golpe,
de al menos sognar
que en el mundo habrá alguien
para kien yo sea su mundo...
alguien como yo...
libre y sognador...

Tú... una historia...

Hoy es cuando me doy cuenta de cuanto afectas mi vida. Para bien o para mal, aunque sé que es más para mal que para bien. No recuerdo exactamente el día que empezamos a hablarnos por messenger sé que fue a finales de diciembre, hasta me acuerdo que me contaste que los reyes te trajeron unas pantunflas. En ese momento me gustaba platicar contigo, hasta me conectaba para ver si te conectabas también. Pero el día que te conoci en persona un miércoles de Enero fue cuando se chingó todo. Yo solita me las arreglo para que cuando me gusta algo, pero de verdad me gusta la riego en todo, hago exactamente lo que no debo de hacer, por ejemplo ahorita estoy pensando en si te envío esto que estoy escribiendo o sí lo dejo para los lectores de este blogger que solo mis amigos leen porque estan medio interesados en mi vida, al final se que de algún modo leeras esto. Te vi tras la puerta de madera y en ese momento supe perfectamente que me estaba metiendo a donde no quería y que iba a llegar demasiado lejos y que la única pendeja lastimada al final iba a ser yo y nada mas yo por ver duendes donde no los hay ¿aja? Estábamos en que te vi y pensé este nigno es un ángel casi le toco las alas, me gusto como venias vestido de traje, me encantó como olías y me fascinó como me saludaste hasta me acuerdo que dijiste mucho gusto en conocerte pero si el placer era todo mío. Luego nos fuimos al café bueno primero entraste a una entrevista para un trabajo al cual no te quedaste que viendolo bien mejor que no te quedarás de por si casi no te veo, si trabajaras aquí no te vería nunca ni la sombra. Entonces en el café yo sentía que hablaba mucho y al final no decía nada pero eso era porque me tenias nerviosa, casi comiendome las uñas, lo bueno es que todavía no agarro esa maña, imagínate si de por si no me crecen, me acuerdo perfecto que me dijiste que sabías hacer flan, y pensé yo quiero probarlo, a veces me adelanto pero todos los recuerdos vienen muy rápido y me confundo, pero me acuerdo que al llegar al café me arrimaste la silla para que me sentara, todo tiene pensé, en estos tiempos ningún hombre se acuerda de arrimarle la silla a la chica con la que vaya, de caminar sobre la acera de lado de los coches, como lo haces tú y eso me gusto más para mi desgracia. Luego como que ya te tenías que ir y nos fuimos ni modo que te dijera ah no yo por mi me quedo sentada en este cafe para la eternidad si tú estás conmigo. ¿te puedes dar cuenta? era la primera vez que te veía y yo ya sentía que te conocia de hace mucho tiempo o bueno mas bien yo queria descubrirte todo en ese mismo día conocerte, que me contaras tu historia y porque el gusto de andar solo por la vida, pero era demasiada información para un solo día, es más ya han pasado tres meses desde que te conoci y siento que no tengo ni la mitad de esa valiosa información. Yo apenas abri la puerta del depa y yo ya quería verte de nuevo, era totalmente inaceptable sentir algo así, a veces me caigo gorda porque siento lo que no quiero y de manera diferente a la de los demás como mas profunda para mi desgracia, por eso a veces odio escribir, quisiera no saber juntar dos palabras formando una frase para así llegar y decirtelo todo a la cara pero me da pena, primero muerta antes de decirte que si no andas conmigo me voy a morir de amor, la gente dice que nadie se muere de amor, pero la gente no me conoce y no sabe que yo sí, aunque suene infinitamente absurdo, yo sé lo que es morir de amor, y lo sé perfectamente porque esta vez es la segunda vez en mi vida que siento el hoyo en el pecho que me cuesta respirar porque no estás, o sea estoy jodida. Total que ya me volvi a desviar. Entonces llegue a mi casa e inmediatamente te mande un mensaje a tu celular diciendote que me habias gustado, porque en eso habíamos quedado. Como no recibi respuesta, es que soy un poquito desesperada dije obvio yo no, luego te conectaste y al despedirte me dijiste si me gustaste, prometi decirtelo también. Casi me pongo a llorar frente a la pantalla de mi lap, lo peor era que no sabía si era verdad o solo un gesto amable para no hacerme sentir mal. Tenía que actuar, ¿estás de acuerdo? yo quería verte ya, lo único que se me ocurrió fue quemarte un disco con canciones que cada letra te dijera aunque fuera subliminalmente que me gustas, hasta te hice un booklet muy mono, bueno según yo, con una frase de cada canción, la que más quería que tu subconciente escuchara me dijiste que te encantó, pf pf que alivio, y lo comprobe cuando volvimos al cafe porque te sentías medio mal con un bajón por tu trabajo, cuando me llevaste a casa, me sentí en las nubes nada más porque el cd ese que quién sabe quién te había quemado lo tenías puesto, nada más por eso yo te quería agarrar a besos, pero como siempre me tenía que aguantar porque yo quería que me besaras tú. No me acuerdo porque te invite a los xv años de mi sobrina, ni de donde me salieron las ganas, yo sé que a nadie que sea ajeno a la familia le gustan ese tipos de eventos entre aburridos y ñoños, será porque yo no tuve fiesta de xv años y me moría por vivirla a través de mi sobrina, total que te invite y por dios que yo pensé que en cualquier momento me ibas a cancelar por eso mismo te pregunté varias veces ¿si vas a ir verdad? porque a parte casi casi era una manda llevar ese día pareja y yo quería que vieran el nigno que llevaba bien cute y sobretodo porque ese dia yo me queria sentir cenicienta aunque fuera absurda y bailar con el principe ese todo guapote. Pero yo no tenía que ponerme, ningún vestido, era cenicienta antes del hada madrina y tuve que comprar un vestido que igual y es la única vez que me lo pongo, pero después comprendí que habia valido la pena ir todo un día al centro, caminar y caminar hasta encontrar el vestido que me haria ver princesa, compre zapatos que a la mera hora ni me lleve porque con ese tacon no los iba a aguantar ni al llegar a la misa, luego una bolsa donde apenas cabe el celular y las llaves de esas de fiesta igual que la chalina que todo el pinche tiempo se me estuvo atorando con la pulsera ¿te acuerdas? me acuerdo que tú bien bello me la desatorabas, pague igual para que me peinaran yo me sentía muy mona hasta que mi prima llegó y me dijo soberbiamente: ¿ese es tu peinado?. NOOOO le contesté así me peino diario. Me llegó tu mensaje: Ya estoy aquí abajo te espero. El peor momento había llegado porque yo iba a bajar y no sabía si me ibas a decir si me veía linda o no, y si no lo hacías tenía que pensar el método de matarte porque yo me sentía muy chic, y que bajo las escaleras y respiro hondo, mi otra sobrina estaba afuera de la puerta principal y me dice ¿a dónde vas? le contesté: ¡Con mi príncipe! porque así lo sentí yo y lo quería de ese modo. Estabas en la esquina, te bajaste del coche y lo primero que dijiste fue: ¡Qué bonita! Wooow! La noche ya me la habías hecho con esas palabras y otra vez quería agarrarte a besos, yo temblaba horrible y hasta te diste cuenta y tuve que decirte: es que así estamos todos!! Era una verdad a medias porque así estaban todos los demás por la fiesta yo estaba así por tí y tuve que hacerme pendeja aunque no creo que te lo hayas creído pero que otra me quedaba. Ni modo de decirte me pones a mil nada mas con que me mires de ese única forma que tienes, que tu voz me hipnotiza y que quiero comerte a besos. Y nos dirijimos a la fiesta yo la verdad iba mas nerviosa que siempre no sé porque si tú te veias increiblemente guapo y porque yo te habia dicho que te iba a secuestrar pero en verdad no sabía ni como hacerlo, en la misa solo me hacias reír y yo no sabía como comportarme porque hace mucho que no soy católica. En la fiesta bailaste conmigo, hasta me compartiste de tu cena porque no se que problema se tenían en la cocina que habían contado mal,me acuerdo que no podiamos ni fumar a gusto porque mi mamá chocaba cada rato que ese olor no lo soporta jaja. Luego de la fiesta me llevaste a mi casa y yo te invite un vodka con jugo de uva medios mareados los dos, yo quería besarte pero no sabia como pero tú sí lo hiciste fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida y mira que he besado a unos cuantos, ese beso fue tan especial que solo cierro los ojos y te veo frente a mí, deberíamos de tener una caja de los besos, donde ponerlos, atesorarlos y sobretodo volver a sentirlos de verdad, si es que su amor no nos pertenece, el 9 de febrero me hiciste sentir princiesa, ese día fui cenicienta de a verdad aunque no se me perdió ninguna zapatilla pero si volvi a la realidad días después que quien sabe como pero todo fue cambiando de a poco tal vez por la falta de tiempo para ti o por mi falta de tacto, porque como dije bien antes, yo cuando quiero algo, busco la mejor manera de perderlo no sé por qué. Y entonces para lo único que me ha servido mi pendejo método es para escribir más textos para el libro que casi practicamente la mitad es para tí, porque te has vuelto mi inspiración y por más que busque los porqués de esta situación la respuesta no me llega solo me queda escribir, deslizar los dedos sobre el teclado y sentir que te veo frente al monitor, que eres el chico de la sonrisa, el Terry perfecto de mi novela Como el Viento. Imagínate lo ingenua que soy, hasta un día se me ocurrió que iba a buscar tu coche afuera de la escuela, ¿que como? ese es otro cuento y te iba a dejar una infracción real hasta la iba a conseguir con la leyenda: "Usted ha sido infraccionado, por causar problemas en mi corazón y peor aún robárselo" ¿Puedes ver lo tonto y cursi que se escucha? El problema es que no sé donde dejas tu coche y nunca lo encontré, así que desistí. Yo escribe y escribe para el amor, y ya no sé si existe o no, durante el camino que he recorrido solo he aprendido que el amor no existe y que siempre me tengo que enamorar de la persona menos indicada para este corazón, y no porque la persona tenga algo mal, a veces pienso que la que esta mal soy yo, que no me puedo fijar en principes azules, porque estoy condenada a solo estar enamorada del amor y no ser capaz de hacer que me necesites una tarde cualquiera, que sientas lo mismo que yo, que en cada encuentro te quiero decir lo que siento, pero el miedo me gana, me abraza el silencio por más que yo me empeñé en decirtelo o mejor gritarlo que todo el mundo se entere total ya lo sabe Dios, y me tengo que morder la lengua y aguantarme porque tal vez pensarías que soy una lanzada cualquiera, pero si vieras que no soy así, que me clave contigo y que no encuentro el modo de salir de este laberinto, que no sé si un día agarrarte desprevenido a besos o si tengo primero que emborracharte, que me quemó el cerebro pensando en como verte, en pretextos tontos para que no te olvides de mí, que a todos lados quiero ir contigo, que quiero que me tomes de la mano caminando hacia el cine, o a un concierto, que me quiero perder en tus brazos porque no hay mejor lugar en el mundo que ese, y entonces hay veces, hay dias que despierto odiándote porque miro mi patética vida y no estás en ella para hacerla carnaval por más que yo me empeñe en ponerte un antifaz para que veas la vida como la veo yo, que veas que soy la nigna que necesitas aunque creas lo contrario, que sintieras de pronto lo que tu me haces sentir, que yo no decidi sentirlo simplemente sucedió y que de todos modos tienes la culpa por ser así tan cute. O a lo mejor no lo eres tanto, pero yo te veo así y creo que al final es lo que importa, porque se supone que uno debe amar tal cual es la persona y yo te empece a querer si con 5 salidas y algunas charlas por messenger aunque suene tonto yo fue lo que empece a sentir. Y entonces me enojo, digo como soy tan bruta para enamorarme así, tal vez tú ni sepas todo esto que te estoy diciendo, todo lo que despiertas en mí, o a lo mejor si pero lo disimulas muy bien. Tampoco sé si sales con alguien más, yo creo que sí pero no me gusta pensar en eso, porque me vuelvo loca de celos, yo no se de qué si ni siquiera me perteneces y realmente dudo a pesar de todos los malabares que haga que algún día nos juntemos y jugemos al amor, de todos modos yo ya no estoy para juegos yo quiero algo serio, tal vez no muy formal pero sin jugar con los sentimientos, estoy harta de veras del hoyo en el pecho y mas cuando hace viento y frio porque menos me deja respirar.